• 日期:Feb 6, 2012 | 分类: | Tags:

    我不愿意听我爸说又想跳槽怎么这么不稳定。

    因为我在这个年纪,一个人在这里,我只能靠我自己不对吗?他们不知道我也体谅他们的啊,我不想将来的房,车是他们在一把年纪还要开厂出去应酬拿身体来搏最后一笔中的。

    我没那么幸运,我的性格没那么好,我不够优秀以至于我到现在还没找到可以让我舒舒服服过日子就好的人,我还是只能靠我自己。

    我害怕自己安于现状,所以我总是经常性的紧张我的未来。

    我不说我的忧虑是我不想看起来那么脆弱,说了没用不是吗。

    我可以都靠我自己,我可以藏起心里女生都有的各种没安全感而轻松幽默的面对大家,我不曾哭吗?我不曾彻夜流泪吗,我都有,但我再也不想看到自己那么脆弱像被全世界抛弃,想法悲观的样子。

    我知道,不能理解我的人都以为我只是单纯的要自由,我不是。

     

  • 呵呵好的。

    日期:Jan 16, 2012 | 分类: | Tags:

    我,会同情很多人,而我,不要任何人的同情。

    连我自己,都不知如何同情自己,也许这就是我为什么还是学不会好好爱自己,更爱自己一点的原因。

    我只是想我经历的事情可以爽一点,没有别的,就是爽。

    痛是有下限的,以前我以为没有。

    哪个下限那个节点已经不是用痛可以形容的,也不是绝望。

    可能更像高压电瞬间的空白,完了,自己觉知不到自己。

    之后,我可以不选择带着这个记忆上路吗?

     

  • 日期:Jan 7, 2012 | 分类: | Tags:

    没有那种力气去推翻,所以跨不过去。

    隔一年,那种痛苦还是和昨天一模一样清晰。

    挫败,才会让内心积攒能量,是正面的在推进。

    也有负面的,抹不去。

    不要和我讲道理,不要给我安慰,你都不知道这代表什么。

    这代表:世界从来不曾崩塌,它只在你需求的某个小角落里不停的逼仄。

    无路可退,也无路可进。

    在某个维度里的东西已经消亡了。

    如果有平行的宇宙,在这里我是活着的,而在那里,我已经挂了。

    所以以活着的形式解释挂了的痛苦就是哪个维度里的我没有进步没有改变甚至没有温度。

    你懂吗。

    我说这么抽象就是为了你不要懂。

  • 烦恼。

    日期:Dec 15, 2011 | 分类: | Tags:

    缺少的到底是什么呢。

    缺少的东西别人给,我又不想要。

    讨厌过多的瓜葛却还是想尽量去理解。

    不想成为别人的麻烦,就尽可能的压榨自己。

    害怕,害怕别人揣测我的想法,歪曲我的用心。

    可是又不能完整表达,自尊心有的时候特别坑人。

    越来越迟钝,反应慢,觉得睡不够。

    面对复杂的人情总是隔岸观火,冷漠了自己的内心。

    我终于会累,也会去放任友情的崩溃。

    我也会学着不去操心。

    我知道有些人不能相信,不是他们坏而是他们的好和你不一样。

    我的烦恼睡一觉就好,我的失眠怎么也治不好。

    害怕,害怕。自己终于变成了年少时候质疑的哪种人:虚伪,婉言,伪装无所谓,装作我最MAN。然后谁都可以不屌。

    我的高傲在我不在意的人面前与我的软弱在我不甘心的人面前形成的对比总是用力揉着我的神经。

    http://www.xiami.com/song/1769301870

     

  • 日期:Dec 5, 2011 | 分类: | Tags:

    最近,开了头就没什么想说的。

    一个人的时间又回到我的生活里,希望每天有太阳,地面是干的,没有风。

    这样不太冷我就能多跑几次步。

    我以前爱哭的,因为哭一下就会好。

    现在没有办法哭,不知道算不算又成熟了一道。

    我谢谢你。真心的。包括对以前自己所有的任性以为是爱的占有欲一同对你道歉。

    因为我要这样才能放的比较干净。

    我不觉得自己可怜,因为想来想去我也有很多美好的瞬间。

    只是我的贪婪的渴求似乎那些还不够。

    已经无法波及我的生活,我所希望的内心强大,只要无关你的,我都可以做到。

    不再想对你证明什么。因为你不值得了。

    就像不能用自己的卑微去证明爱的浅深。

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    我最近老有冲动想把好听的歌考成CD再寄去给你。

    然后我找不到既有你地址的本子,然后我想就算了吧。

    因为你的生活有新的人陪伴,也许他不是给你音乐但可以是别的。

    这样我所作得一切都显得矫情,没必要。

    所以我现在要洗洗睡了。